有好幾年沒有回家過年了，每年總有理由不回家，媽媽從一開始的失落轉而習以為常。由於父親在我兩歲那年因為礦場意外而離世，堅強的媽媽不願改嫁而選擇搬到鄰近鄉鎮獨自撫養我長大。每到過年媽都會帶我回爺爺家去過，對許多人來說，回家過年是件開開心心的事，可是對我們來說是種煎熬，爺爺奶奶雖然喜歡也心疼我這個長孫女，但在同住的嬸嬸眼裡，我們母女不但是個掃把星，而且還是白吃白喝的外人。
也許嬸嬸家境好，也在事業上幫助叔叔快速發達，他們對嬸嬸的趾高氣昂也只能默默忍受，唯一能做的是塞點小錢給我當做壓歲錢。也許正因如此，我也習慣旁人的冷嘲熱諷，更是成為我想翻身的動力。
獨自上台北工作，逃離愛道是非的家，眼看著這間生活十幾年的小房子，也曾有過他的影子，而我的青春又住了誰？酒與忙碌是我對抗孤單的方法，雖然不是個好方法，有時也失效，卻已經是我最好的模式。
這個小男孩又是如何敲動我的心弦？清醒吧！他不過是一個攝影師，會撩妹也是正常的，要不怎麼逗人開心逗人笑，換得一張張美好的照片。對，就是這樣，別再自做多情，我現在要的是，微醺的醉。只有微醺感，能讓我忙碌的疲倦得到喘息。
別當我是個酒鬼，其實酒並不好喝，用酒麻痺更是傷身，那我又問你，你能有什麼方法拉我出來？我不會讓自己爛醉，雖然我也承認喝酒的量逐年增加，至少這也是我的原則與釋壓的方法。別跟我說要學會放下，也許你能輕鬆看待感情，而我卻不能。人有千萬種，別用你的標準評量他人。知道嗎？
我自己的胡椒理論是：我身邊有朋友喝玉米濃湯時，是不容許一顆黑胡椒在上面的，很怪吧！喝玉米濃湯怎能少了黑胡椒？而我喝濃湯總把胡椒灑滿整個表面，但我能說我朋友錯嗎？說他怎麼這麼怪、這麼沒用？
你也可以說透過訓練慢慢接受有一顆以上的胡椒，但每個人對事物的接受程度不盡相同，只要不傷害自己，傷害別人，你沒有必要要求我能像你一樣。至少我尊重母親給我的生命與髪膚，甚至是保護她，我的苦，我自己承受就好。
微醺就好，我不想要連我的生活也是一場爛醉。帶著微醺的感覺，我回到我諾大的雙人床上，陪我的不再是兒時的米妮，而是我的免子先生。不知睡了多久，迷糊之中，我彷彿看到窗邊有人微笑的看著我。
我記得了，他總愛靠在窗台看著我睡覺的樣子，真的很醜，卻也是讓他發笑，心情舒緩的一刻。我睜開眼看他，突然嚇了一跳，怎麼會是我今天遇見的小男孩？不會吧！當我說你怎麼會在這時，一陣電話鈴聲把我從似真的夢境拉回，原來是媽打來的。
簡短的聊了一下之後我們結束了通話後，不禁想起剛才的夢境，那男孩如此真實。不對呀！我們才相遇不到一天，我連相處多年的同事也未曾入夢過，為何你會在我夢中，卻帶有以前那個他的影子？這就是人家說的緣份嗎？
而前任的他，原來是如此深刻的在我身邊未曾離去，只是我從未發覺。這讓我聯想到韓片「我的野蠻女友」中，全智賢口中說的：「也許有一天，我會遇到從未來來的人」，而這男孩，會是我「遇到從未來來的人」嗎？
走到客廳拿了一些零食，打開電視看著一播再播的電影，卻突然感覺莫名的空虛，一直反覆拿起手機檢查有沒有小男孩的新訊息，心裡想的淨是他起床沒？順利到台中了沒？有沒有又再撩別的妹？怎麼沒有傳訊息給我？
「我不再渴望愛情」
「我其實想要個美好愛情」
「我一個人也能過的很好」
「我其實不也不想一個人孤單的過」
我，只是一個普通的女人，我也希望和別人一樣，走在路上有人牽著，坐在公園有人靠著，不管我怎麼再對自己洗腦，這念頭仍然在不經意的情況下出現。我更不能避開看見路上的情侣，甜蜜地走在一起，再讓塗滿蜜汁的刀，在我心上不斷凌遲。我只是，比別人更能忍，但不代表我會享受刀割的快意，去麻痺自己。
電視一直在播放著，我卻一點都沒有感覺和記憶，只是失魂地坐在那，連零食也沒了味道，這就是心神不寧嗎？可是我真的不要啊～
猛然間我意識到我不能再這樣下去，我一定要找點事來做，對！就該如此。起身挑了件衣服，我離開了我的舒適圈，出去看看海也好、爬爬山也行，至少我還能大喊大叫，重新整理我的心緒。
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